I Learned tHe TruTh aT seVenTeeN

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模仿哭爺的套路

這篇是用來不矯情的

因爲知道如果放慢速度或者停下來

可能就堅持不下來了

所以一刻也不敢休息。

我要更正我的理論想法

好比我認爲自己心思細膩這件事

大錯特錯。

以前被人喜歡的時候

我從來不關心對方悲傷了多少回

我想大概喜歡一個人

總是會想到特別多的

細膩這回事。太充滿變數了。

根本就不是什麽性格優勢

只是愛人動物下荷爾蒙的異常發揮

你想到特別多　你想要做特別多

只是因爲你喜歡

和你其實很不優良的個性沒有關係

所以我不想再矯情的說自己心思細膩

明明就是因爲我爲人沈迷　這樣而已

所謂愛情裏　誰都難免會發揮自己潛在的演技演場戲

你看到她明明和朋友樂哈哈

另一半來了　立刻聲色俱厲抑或聲淚俱下

旁人看來　真的很折騰

但是不自知

我想這可以理解

坦白說我以前也多少做過這樣折騰的事情

什麽大晚上衝出去　手機沒電

害別人遍尋不著

其實是一個人跑去唱歌

或者在校內朋友關係良好的時候

發日志大叫要注銷

引的一堆人來關心

不說這些破舉動裏面那些真的不舒爽的部分

但是絕對是鬧的成分多過心痛

因爲做不到突然失蹤

也做不到真的讓自己受苦

所以我說　矯情什麽狗屁

但是我卻經歷這樣的時刻

真的內心愁苦

這個時候

你卻想要把很多程度上的事情隱藏起來

或者說最好全部隱藏掉

怎麽說當你不想演戲的流露自己的感情面的當下

是不想被認爲自己不是你自己的

當身體的累大過心裏的苦

世界就又開始舒爽了

跟自己不斷的講

未來的某一天

當你不在我身邊

我能想起我曾經怎麽瘋狂

那樣夠了

於是現在在我心裏

大概沒有什麽是做不到的

也沒有什麽地方

是不能單靠走來到達的

我想說　或許我有時真的該矯情一點

不是非要把自己弄到如此狼狽的

小手段小心機也許一樣有等同的效果

只是我做不來

也許以前我可以

只是這次不行

我也不想分析我到底有多真心

這太矯情了

你怪我神經病也好

你說我偏執到極也好

我就是做不來

於是我說　我不矯情

我也不想矯情

所以毫不修飾的大白話

適合我

其實我不晦澀也不難懂

也不矯情也不多情

顯然我害怕一廂情願是我現在在做的事情

卻不能停止

怎麽說也好

愛始終都是一個人的事情